幸日和 ***shiawase-biyori***

出産する夢をみた。たまに見るのよねぇ。。

病院に運ばれて、何が何だか分からず、いきんで出産。(笑)

産んですぐに退院したんだけど

(しかも家の隣に産婦人科があったので、歩いて帰宅)←さすが夢！

母親に

「陣痛が起きてからどのくらいだった？必死で分からなかった。」

「15分かな。すごい安産だよ！」

・・・我ながら、夢とはいえスゴイな。。

つわりも全然なくて、陣痛の時だけ少し痛かった・・・なんて話をしてて

たぶん、ありえないんだろうな。と目覚めて思った。

夢の中では、赤ちゃんの姿は遠目で見たものの性別などは不明。

妊娠とか出産の夢って縁起が良いって言うから、まぁいいか





あれから、転職活動をして、なんとか内定をもらうことができました。

実は自分でもちょっとビックリ

色々考えて、悩んだけれど

試験やら面接やらヒアリングやら、それなりの労力があって

それらをクリアした自分を証明したいし

会社のリスクを踏まえても私を選んでくれた会社っていうのは

やっぱり縁があるのかなと思ったり。

進まずに後悔するより、進んでみて後悔した方がいいって

それが許されるのは、このへんがリミットな気がするし。

不安がないと言ったら嘘になるけれど、

やるからには精一杯やらせていただきます

　

履歴書を提出した会社からの連絡を受け、面接を受けて来ました。

正確にいえば面接と試験。

試験はどんなもんかと身構えていて、前夜もちょっとドキドキ。

面接も、言いたいことや聞きたいことを２，３考えて

言葉に詰まらないようにイメトレ。(笑)


仮の結論として、前向きに検討いただけるとのことだけど

会社としては採用したいが、人事の判断がどう出るか分からない。

結婚している女性というのは会社としてリスクが大きい。

３ヶ月間は試用期間ということだが実際は１年くらい掛けて研修。

それも考慮して、２年間は産休や育休はとらないで欲しいというのが

会社の本音。でも個人の本音は、欲しいなら子供は早く持った方がいい。


お互いに本音をきちんと話せた気がします。

「採用してから話が違うと言われるのが一番困りますから。(笑)

これはお見合いだと思ってください。お互いに相性がいいと感じれば

いいんです。」


仕事の内容は今より激務になり、帰宅時間も遅くなる。

家庭との両立をこなすには、会社でも家庭でもチームワークが必要。

それに家族が理解を示すかどうかが問題。


やりたい事を叶えるなら早い方がいいと思います。

私は遅すぎた。

結婚してすぐに今の職場を離れれば、無駄なパワハラも受けずに

やりたい事をやりたいように決断できたはず。

…悔いたってどうしようもないし、今の仕事を辞めなかったからこそ

得られたものがあるって考える。

イヤな思いをしても我慢する。そのぶん冷静な視野を養えた。

・・・なんて、キレイゴトだ。

やっぱり後悔している。



転職もしたい。

子供も欲しい。

そんな女性の道は厳しい。


ダンナも両親も「そうだねぇ、どうしようねぇ」と言うだけで

結論を出すのはわたし。

すごくすごく悩んでいる。

まだ採用と決まったわけじゃないけれど

答えを用意しておかなきゃいけない。



さて、どうしたものか。

　

地味に、ですが『転職活動』をしています。

今の仕事はいずれにしても今年度いっぱいで終わるし

その続きがあって打診されても断るつもり。

ラクだけど、私にとってストレスの絶えない職場なんです。

ストレスのない職場なんてナイかもしれないけどね。


上司のイヤミや圧力は我慢できるけど、一番我慢できないのは

旦那のことを云々口出しされること。


職場恋愛⇒結婚　だったので

旦那のことをみんな知ってる分、旦那の仕事のことについて

私に口出ししてくるのが本当にキツイ。


職場恋愛はいいけど、結婚したらさっぱり辞めるべきです。

余計な悩みが増えるだけでメリットない。

旦那本人は職場が変わったので、取り残された私が

訳の分からないパワハラを上司の気分次第で受けています。


というわけで、地味にやってる転職活動。

家に帰ってご飯作りながらネットで検索したり、求人票をもらってきたり

そして履歴書を提出して、面接まで漕ぎつけた所もあり

でも結局まだ決まりません。(涙)


頭も悪いし、スキルもないし、歳もくってるし

面接では好感触で前向きな感じでも、やっぱり経験がないと

優遇はされないわけで。。。

それでも時間が経てば経つほど不利になるのは目に見えるので

自分なりに精一杯アピールしています。


仕事辞めて専業主婦になる、っていうのも考えて

ダンナもOKしてくれてるけれど、それには私なりの負い目があって

苦労してない人生だから、もう少し苦労する必要があるという思いを

払拭できません。

専業主婦することが怠けてることには決して通じないんだけど

私という人生は、これまでずっと努力とか苦労から逃げてきた気がする。

だから、少しでも努力の足跡を残しておきたいんです。

転職することが努力とか苦労に繋がるとは言い切れないけれど。

私には経験が必要。


でも、まずは

その経験を得るための努力が、一筋縄じゃいかないのよねー。

　

茨城県の殺傷事件、ニュースを見るたび

言いようのない不安に駆られます。

なんと言っても準地元。(地元と言えるほど近所ではない。)

そして、あの場所は私が高校時代に毎朝バスに乗る為に

ダッシュしていた通学路。

現場の映像が流れるたびにゾクッとしてしまう。。

高校生時代なんてもう何年も前の話だけど、知っている場所が

事件現場として映るのはとても苦しい気持ちです。

TXの開通に伴い、常磐線は使わなくなったけど

どんな偶然で事件や事故に遭遇するかなんて分からない世の中。

もし自分が、自分の家族が…と考えると不安と恐怖で眠れない。

日本は安全な国だなんて、胸を張って言えません。

言葉が通じると言う安心感だけかも。



花粉症がＭａｘ(だよね？)で、毎日クシャミと鼻水で目覚める朝。

出そうで出ないくしゃみと格闘しながらのお弁当作り。

婦人科の先生に

「低血圧でホルモンのバランスも悪いのに、毎朝よく頑張ってるねー。」

と褒められたのが何気に嬉しくて、どんどん木に登ってるのを実感。

少しくらい頭痛があってももう慣れたし、唯一生理の時がしんどいけど

薬を飲むタイミング次第では乗り切れます。

そうそう、

知り合いから『婦人科系にはよもぎ蒸しがオススメ』と聞いたので

行ってみようかな。


この時期だから仕方ないけれど、周りが色々動いていて

外国に転勤になった友達とか、職場を離れる人とか。

なんだか自分だけ置いていかれているような気がして

いつまでもジメジメしているような気がして一層落ち込む。


やっぱり仕事辞めたいなぁ・・・。

急に泣きたい時があって、情緒不安定になると

もう自分でも止められない。

辞めたいのに辞めないのは、恐れがあるから。

辞めてしまえばきっとそんな恐れは幻だったのだと

気付くかもしれないんだけど。

気付けたらいいな。

こんな記事発見。

若者の間で流行ってるのは知ってます。

でも、私が知ってるのは

ＫＹ　…空気読めない

ＭＫ５…マジでキレる５秒前

この程度。

色々あるみたいで、しかも辞書まで出ちゃうって驚き

ＪＫ…女子高生

ＨＫ…話変わるけど

ＷＨ…話題変更

ＡＭ…あとでまたね

ＦＫ…ファンデ濃い

ＰＫ…パンツ食い込む


後半２つにはオオウケ

「あのコ、ＰＫじゃねー？」

とかって使うんでしょうか？？





そんなわけで、職場でも作ってみた。

【私作】

ＳＲ…至急連絡

ＫＳ…海外出張(国内出張もカブる…。)


【同僚作】

ＡＨ…あなた変態

↑
これ、いつ使うの？？



記事タイトルの読み方は、「お腹いっぱい」です。

ご飯食べすぎた。。

　

先月の体調不良は、自立神経失調症である可能性が濃厚と判明。

一週間生理が遅れ、なのに基礎体温は下がらず…なんてことがあり

しかもようやく来た生理がめっさ重かった。。。

うぅっと下腹部を押さえ込むこと多々。立ちくらみもヒドかったし。

orz

基礎体温はいまだにガタガタで、今月の排卵日が読めない…。

今まで我慢できていた事に、急激にストレスを感じるようになり

そして何も出来ない自分への自己嫌悪が強くなった。

周期に関係なく、毎日PMSのような。。。そんな感じです。

以前にも似たような事があったけれど、今思えばその兆候だったのでしょう。

いろんなことがあって、正直とてもツラかった時も

こんなことを繰り返しながら気持ちをリセットして

少し時間が経てば立ち直れてた。つもりだった。

リセットできていなかったんだなぁ。


誰にも迷惑かけちゃいけないって思えば思うほど苦しくて

それは押さえつければ押さえつけるほど、ジワジワと外に

出ているような気がする。

我慢してまで仕事を続ける理由はどこにもないけれど

自分への負目があるから、やっぱり今すぐは無理。

できるだけリフレッシュするために、今までより自分に手を掛けています。

エステに行く頻度をちょっと増やして、ジムのプログラムにも

積極的に参加。毎週ボクササイズしてます。

他にも参加したいプログラムはあれど、時間が合わない。。

（午前中とかムリだし。）

キレイになって、少しでも自信をつけることが重要。

なんせコンプレックスの塊ですから。。

前に進むためには自分から歩かなきゃ！

　

社内恋愛はしないと思ってたわたし。

でも結果、社内恋愛でした。(笑)

出会ったことも結婚したことも後悔していないけれど

社内恋愛がいいかどうかは別問題です。


社内恋愛ゆえに傷付くこと、結構あります。

独身時代(私と出会う前)の彼を知る周囲の人が時々言う、、

「独身の時は、誰でもいいから結婚したいって言ってた。」

「惚れっぽい性格。」

・・・

誰でも、どんなんでもいいから私が選ばれたみたいで。。

どこまで本当に言ったか知らないけど、少なくとも

そう思われるような言動が彼にあったんだろうな…。

笑うしかないので笑って返してますが、笑う事で余計ツラい時もあります。

社内恋愛しても、寿退社した方が良かったかと思ったりもする。

飲み会なんかでは、勢い余った人にツラツラと彼の昔の話をされて

落ち込んで帰ったことも一度ではありません。

今は彼は会社が違うので、置き土産状態で話を聞かされます。


あー腹立つ。

そして、当時、現状をベラベラと周りに喋っていた彼にも腹が立つ。

そんな事を気にする私がおかしいんだと、言いたければ言うがいい。


＊＊＊

あーこんな事、書くつもりじゃなかったのに。。

誰にも言えないから、書くことで発散できれば…なんて思っちゃった。

今日一晩寝て、明日目覚めたらリセット

なんでこんなこと書いたの〜って思いますように。

何と言われようと、私は幸せだって自信を持って言えるんだから

それでいいでしょっ♪

ほら、いつもの笑顔！！